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不要总记录梦,放它走好了。

有些美是尘世中所没有的,想象力不足的话,甚至都无从可想。

失去了那些优美的描写,其实并没有什么内容了。但是再想一想,生活不也是如此么?我期待的,其实根本就不存在于这个世界。

凡事只看一半,忽略另一半,才会有惊人的美感。可是,如果你想深入了解,又如何能跳过那未展现出来的另一半呢?

不管怎么说吧,《墙》这本书还是文艺感十足的。话说,我到底是在期待着什么啊!

我不知道自己在做什么,我也不知道非专还能不能做这些专业的事了。呵!

今天的雾有点大,开始飘落小雪花。站在窗子里一边烤火一边看雪,很美。当然啦,既然是看雪,还是应该走出看,许多人都这样提醒我,可是我偏偏愿意坐在屋子里看,能看多远看多远。有何不可呢?

老是在别人面前提自己的特性。有没有考虑到,许多客观因素的加持下,个体与个体之间的能力属性已经天差地别了呢?做同一个动作,效果早已经不一样了,这个不一样因量变又产生了质变。唔……

额,但在这种文艺的轰炸下,还是不免审美疲劳的。有可能是因为我老了,更喜欢素雅的文字。哈哈哈哈。

不知为何,总觉着“读旧梦”这个意象是很具象的。可能在生活中也经常做这个动作吧,渐渐地与实际的东西捆绑而变得具象。但是随着年龄增长,有些事就太淡然了,别人的旧梦也好,自己的旧梦也罢,都不想回首。

感觉不到其具体的内容,但自己的情绪却被那种情绪感染。还是算了。

沉浸在一件事里,渐渐忘记它的意义。有时觉着,这样也很好。这是,无心再去思考悲哀而暂时忘却悲哀。

至于,自己的影子。唔……它是我的朋友,但一旦从我的身体脱离,变成了一个独立的个体,到时候我会如何对待他呢?

过了这一波,就不再鉴赏这样的作品了。因为很自信,自己家里的书籍才是最好的。

从小开始就一直接触正义这个词汇了。怎么说呢?那些都是大方向上的,放到什么时候都不会走错。后面事情越来越复杂,在这些地方理智的正义就处理不好了,掺杂太多的情感,还容易矫枉过正。如果一件事没有走得太偏,那就随它去好了。

看了别人的传奇,自己有什么收获呢?似乎是没有的。受激励也好,慨叹世事也好,都没有太多的收获。不能盲目崇拜,也不能完全忽视别人的成绩,一分为二地看待事情就好了。所谓,知彼益己。

我总在想,哎,在外边总是被别人比来比去的,我很少主动地和别人比较啊!后来我发现,我玩的东西,根本就没有人玩,自然比不了啦!自信一点好不好!

想不出来,就试一试。如果不复杂,那么不用思考也许能解决得更快。路换了,套路也换了,不过,因为正确的路不只一条,所以这样没有问题。

嗯,然后,我们总有弱点。我想起了那句话,但是说了很多次,觉着也没什么。总之呢,我们可以不去想,或者直接去弥补,但是一旦说出来,就没意思了。我不喜欢先说后做。做不成,那岂不是挺无聊的。

我想起一些事,我彻底报废了,我的心情彻底报废了。确实,谁都没有错。

别人越说我,我就越想哭。自我贬低有一种快感,因为可以让我逃避许多责任。

我们为什么非要坚守自己的责任呢?我们有什么责任?其实也没什么责任,因为承受不起的责任,从来没有许诺过。说是背负着过去很沉重,我其实也记不得什么了。如果说被别人说了两句,还耿耿于怀,也太心胸狭隘了。我最根本的一点,其实是,不想把自己觉着不好的拿出来给别人看,无论别人说什么,我觉着不好,就定死了不好。

都无所谓,可为什么会引伸出这样多的话来呢?也许就不应该翻开回忆这本书。

往者不可谏,来者不想追,一天啰里吧嗦的,真奇怪。没有捆绑的必要。

我并不能选择不听,因为我堵住耳朵,声音还会飘进来。我活在自己的快乐的幻觉里,并且快乐地做事情提高自己,我不觉着有什么过错。

我也明白,自己并不能适合所有的场景,这与桀骜不驯无关。我能适配大多数场合。

可是有些事是我的逆鳞,你不能碰。有些关键词是我的逆鳞,你别碰。

但是往往呢,开头的人是我,如果我完全不自怜,又怎么能引得别人出谋划策?说白了还是我的错。本来都不想了,非要再说,毕竟没有真的放下,所以,还是要逃。

我还是说一次,唉,有什么用呢?别让没有用的东西伤了自己,也别说什么。所以无名就无名好了。

我不想活在幻觉里,我至少要先把一切说明白。不行就不行。

其实没有人有资格评价我的。哎呀,真的折磨。

我忽然觉着,说再见,比说你好容易多了。

我觉着没必要说实话,何为实话?你觉着你看出来了,别人就没看出来么?就好像别人秃顶,你说别人秃一样,别人不知道自己秃用你说么?就像别人裤子穿反了,难道还能原地换么?你没必要说这样的实话的,这能讨到什么便宜?安安静静的就很好。非要要求什么,那也应该是用得上的,用不上的,你就别管了。

有许多事,非要我一个人解决不可。在解决以前,我不希望任何人插手这件事。因为谁也帮不到我,除了我自己。想明白这一点,真的很好。

我左思右想,发觉自己真的没有什么才华,充其量是一个附庸风雅的人而已。何苦为难自己呢?

少给自己加狗血。在许多东西没理清之前,不要乱加东西。我不想带着这样的一个混乱局面走下去,如果不能变强,所有的事情不能真正的解决。

专注于解决问题。解决不了,就屏蔽制造问题的人。

额,以及其他的,我觉着还好。

我是否是太感情用事了。我发觉,自己特别感性的时候,总是能做出很理性的判断。而在很理性的时候,我却总是做出许多下饭的决定,一点都看不出理智在哪里。

我不是不适合,是时候错了。

那句话说得很好,将一个关闭很久的盖子生生打开,将一个常闭的门打开,那一定是发生了什么不得了的事。结果你说,你弄错了,岂不是很尴尬?保险丝都烧坏了你跟我说你弄错了?那,后果自负吧。

我到底在期待什么呀!

那个,没必要的,过去说过的话,竟然都是过去了。不是废话,意思是,滞后性很强,倒不是说算了。而是人在变化,所以话语不能代表一个人的现状,但是,过去的承诺还是算数的。

不想改了,既然都做了,那跟承诺没区别。

就这样。如果有问题,解释权归自己,哈哈哈哈哈!这就,前面的话白说了。

粘在衣服上的污点,何必要洗掉呢?即便这污点就代表着平庸,那又如何呢?你说过,做你自己啊,我也做我自己。

贪小便宜这个弱点,果然还是,被发现了么?

果然还是有差距的。唉,这个事情教会我太多了。虽然有些悲伤,但我还是,好多了。又打碎了许多幻想。

我知道,我很喜欢与自己相处,但我不愿意与别人分享我自己。我也知道,许多事就只能靠我自己。

是啊,问自己第四次了,到底在期待着什么啊!

不要在火药桶底下生活。

我没想到会如此危险。我也该规避了。功成身退。

和陌生人聊天,脑子都坏了。

迷失。

如果向下不能删到以零结尾,那就再向上刷,凑一个一百。

过往云烟而已,不期待,就什么都没有。

再不想委屈自己,说一些屁话。

走到最后啊,还是要与一切曾经珍视过的一切说再见。不舍弃一些,怎么能全力向前呢?

向前向前,可是现在自己最重要的一件事啊!毕竟我没有其他可依靠的东西了。

不再纯粹倒也方便,那就是不会再从心里以一些高标准要求别人,只会因为自己的不足而严格要求自己。毕竟我啊!还是想要去成为那个想成为的人。

环视我所拥有的东西,我想要的,原来一直静静地躺在那里,是我啊是我,不会珍惜。

在深渊附近,也别看深渊。包失落。

冲向熊熊燃烧的烈焰之中,未尝不是一种新生呢?那吓唬人的火焰,把一切虚伪脆弱焚烧殆尽,留下的是钢铁,是火眼金睛。

除了沉默,我确实也想不出其他的解决办法。时间久了,就觉着,何为故人?心有灵犀般地老死不相往来。

是啊,我算什么呢?再怎么怎么样,又能影响什么呢?所以啊少年,先自己渡自己喽!

虽然还是有一些,但是,我除了忘却,没有别的要做的。

真的不存在,我总结的,倒也释然。

调了调颜色,发现魔方的单边翻棱公式会改变上面的中心块位置,而因为调整中心块不会影响棱块,所以应先棱后心。哇!第一次发现。也算是,哈哈哈,也算是科研了。

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