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2024.7.10,今日醒来9.50。

昨晚吃完后将近一个小时才上药效,今天六点多醒了一次,用力才又睡着。有些担忧两天后药吃没怎么睡觉。不过不打算继续买药了,感觉自己好的差不多了。吃药两周已经足够。

不再喜欢任何游戏,猫咪和汤也删掉了。讨厌进度条加载,浪费时间。我不能照顾任何人,包括我自己。

破天荒感受到饥饿,吃的比之前多了些,快好起来了。可能是昨天看书太多,有些废寝忘食带动了消化吧。在家里的皮肤状态倒是好许多,空气没有那么干燥。

相比高冷的男一,我好像永远会被温暖的男二打动。怎么说呢,我的性格就比较冷,所以需要温暖,而不是比我还要冷的人。

看到点赞里渐渐眼熟的名字会开心一些,也是互相支撑呀。

我的生活其实很平淡,一日两餐,看看书,刷刷短视频,想想事情,感受一下大自然,仅此而已。我很喜欢平淡,但是见多了惊涛骇浪的人对我的生活可能不感兴趣,所以我会感谢每个驻足的人的人。

也许你们觉得平淡的生活也很好,也许是出于对抑郁的好奇,一并感谢。

其实我的病症已经几近于无了,现阶段的抑郁是迷茫而已。但我还是喜欢用抑郁的标题,因为纵观我的前半生,抑郁和迷茫是伴生出现的。

也许记录着记录着,我的生活就有转机了。如果你像我一样迷茫着,那么看看我的视频,几天前和几天后的,也许会感同身受有所顿悟,那就是最好的事了。

现在记录每一天的我,也不再无所事事。光是记录这件事,就很耗费心力了,但我甘愿。和你们说说心里话,和自己说说心里话,虽然我不记得前一天的想法,网络也会帮我记得,这样就好。

人生如逆旅,我亦是行人。只希望记录我一路的成长,变得平和,享受生活。允许风雨来,也不畏惧风雨。

大概是我很少给自己买什么东西,所以我身边的每个东西看起来都尤为珍贵且爱惜。手串跟我已经好几天了,越看越喜欢,有一种母亲看孩子的感觉,很奇妙。在屋子里它暗沉有涵养,在阳光下却玲珑剔透,像一串小樱桃。它有两副面孔,我也是。

下午五点,脑子有点静不下来。惊觉中午没有吃药,然后爬起来吃了。不吃药果然有点乱想。心情一直灰蒙蒙的,看似平静,也说不定是风雨来的前兆。再怎么样也不过是双相,只想尽力的多看些书。

又骑着我的小车去取快递了,我社恐不爱去,但是在家里待着太闷,还是选择了出门。看到抖音喜欢的博主去了成都,心里还是很难受,是我暂时还无法释怀的城市。

自己好像变成了及时行乐的主义,不再考虑太多以后,只要当下我舒服就好。

闲暇时想了想婚恋,男的觉得自己吃亏,给了彩礼还要房子加名字,女的觉得自己吃亏,因为操劳家务生小孩还要被算计自己的钱,这么看来互无纠葛最好。但是最好的爱是互相体谅,可是现在的人只爱自己。不能说不对,就是少了那份真诚。由此觉得,恋爱没什么意义,翻山越岭找另一半太累,不如单着。

为了写一些歌曲分享,听了一些歌,心情莫名有些伤感。音乐虽好,却十分影响心情,看来还是要少听,尤其是伤感的歌曲。

今天只写了两千字,也不知道时间都浪费在哪里了,只觉得有些无力。现在隐隐觉得时间有些不够用了,只想好好做事。

又写了两千字,每日任务倒是达标了,但是读书进度欠了好多,短视频果然是个祸害,要少看了。

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