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时间不知不觉间就从我们的指缝中溜走,当我们反应过来想握紧五指的时候,却发现,根本抓不住。

与其过分去在意已经失去的,不如把握并珍惜眼前所存在的,这是小远对我说过的一句话。

我在小远家里住了已经半个多月了,吃饭基本是靠王妍给我往回打包,用小远的话来说,我那52万,就当做是我交给他的食宿费。

这期间,白天我会和他到游戏厅去,两人就这样在这里消耗着生命,消耗着彼此的青春,但我们却又乐此不疲。

到了晚上,他就会去他口中的那个水中月去上班,先前我还跟他多次说起想让他带我去,可他依旧很坚持的拒绝了我。

这几个晚上,碰到王妍上晚班,等她下班回来后,我也偶尔会和她聊聊天,要不然日子实在是太过枯燥乏味。

从b市来S省的那天晚上,我就把我的手机卡抽出来扔掉了,既然要离开,那就彻底且纯粹的和那座城市,以及那里的人断掉联系。

这样做的唯一好处,就是我摆脱了关凌,说实话,我发自内心的害怕她,我怕收到她的短信,更怕接到她的来电。

我深知,她这辈子都不可能原谅我,她也不可能放过我,即使我跑到天涯海角,只要我再次遇见她,她对我说的那些话,依然会作数。

她是一个能狠下心来的女人,当初我们两人擦枪走火,做了男女之事以后,说实话,我的心里就再也忘不了她。

男女之间,只要有过肌肤之亲,就很难做到互相忘却(没有感情基础的不谈论),何况我们两人当时都动了真心,互相都动了真情。

即使她现在无比恨我,恨不得吃我的肉,饮我的血,可我心里依然对她有抹不掉的爱意,可她却果断干脆的抹杀掉了她对我的情意,我很无奈,同时也替她感到庆幸。

我就是这么一个人,见一个爱一个,但我并不是移情别恋,我是都爱,一个都不想放弃,我爱关婷,爱林美,爱关凌,我脑子里面甚至有过,想把她们三个同时都娶了的念头。

可这是文明社会,不是封建时期,我这种幼稚可笑的想法如同白日做梦。

也正是因为我这种脑残想法,才导致我沦落到如此下场。

众叛亲离,无依无靠,我的爱人或主动,或被动,到如今,都通通离我而去。

我谁都不怨,我只能怨我自己,太贪心。

这天晚上,小远又去上班了,家里只剩我一个人,白天的时候,我找小远借了100块钱,出去办了张手机卡,又买了两盒烟。

此时,我想打一个电话,打给林美。

我对她的思念,到今天终于已经积攒到了一个不可抑制的程度。

我想她了,此刻我什么都顾不了了,什么关凌,什么孤独终老,什么忏悔一生,今晚都通通给老子滚开。

我现在只想打给她,想听听她的声音,即使她接通后什么都不说,哪怕是让我听听她的呼吸声,我也便知足了。

我不知道电话拨通后,我该如何开口,那天晚上,我对她所说的那些伤人入骨的话,我到现在都忘不了,更何况她林美。

但我已经做好了准备,即使她待会儿骂我,唾弃我,侮辱我,讽刺我,都行,只要她愿意接起,就好。

我连着抽了三根烟,平复了下此刻的心情,随后我颤抖着手指输入了她的号码,那个我已经熟记于心,连睡觉说梦话都能准确无误读出来的号码。

可是。

“对不起,您拨打的号码是空号。”

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