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真正的孤独不是自己一个人吃饭,一个人睡觉,一个人走路,一个人逛街,而是在有心事的时候,看着喧闹的街道,看着来来往往的人群,自己却不知道谁才是自己的闺蜜或者说自己的心事无法诉说的痛,有的时候想想,找个人倾诉是好的,所以我们找人倾诉,可是时间久了,年龄也随着增长,之后才发现好多的心事不想去找别人了,还是埋在自己的心底,一点一点慢慢的消化吧,因为谁都不能保证自己的心事别人不会说出去的,本来我们不想让别人知道的事情,还是会有很多的别人知道的,这只能怪自己,不管是什么事情,只要你不说,谁会知道,没有人什么事都不做,专门去打听别人的隐私的,他不用上班吗?真的有那么的闲吗?如果是,生活来源从那里来?我想不是的吧,如果别人知道了你的隐私,大多数的情况下,是你主动告诉别人的。

那天和老公争吵之后,我觉得自己孤独极了,我真的不知道该和谁打一个电话,或者是去别人那里很喋的样子,然后瞬间温暖自己,可是还是没有,我知道那个时候已经是晚上的十点之后了,我能去打扰谁的梦乡呢?就算是没有睡觉,这么晚去找别人也不是很合适的吧,就这样的一直自己在这里孤独的忍受着,才是在自己一个人的时候感觉这份孤独仿佛是为自己特意准备的。孤独之后,还是自己一个人默默的生气,一个人默默的难过,不过也没有更好的办法了,我如果告诉了别人,他们因为这样的一次事件可能会推测我是不是和我老公的关系不好,甚至想的更多,在以前的一个朋友中,她就是喜欢把自己的事情告诉别人,其实她也不是告诉很多的人,只是告诉自己的好朋友而已,只是和自己最好的朋友说了,结果那个朋友却不像别的人那样的能守口如瓶,把她和她老公的事情告诉了别人,就这样的后来都有很多的人知道,最后被传的沸沸扬扬的,你说这样的两个人还能做好朋友吗?两个人本来生活的圈子就那么大,还告诉别人,很快自己身边的亲近的人都知道了自己的丑事了,尽管这是一次偶然的事件,可能你和你的先生的关系还是不错的,就是这样的一传十十传百的,之后呢?传出来的话语就不是原来的样子了,真是人言可畏。

想开了呢?真正的孤独有什么可怕的啊,人谁没有孤独呢?是人人都要面对的问题了,但是你会有办法解决自己的事情,解决自己的孤独,还是有不少的人是会享受孤独的,我也是在这样的训练自己,不管是任何的一件事,对自己本身是一种折磨,就比如说孤独吧,你刚开始的时候觉得难受,但是怎么能享受孤独,这是一个过程,还是要在自己不断的训练中才能达到的,我就是这样的认为的,那天晚上,夜一点一点的深了下来,然后才觉得自己白天的书没有读,还有很多的页数没有完成,生气归生气,还是不要放弃自己的梦想的吧,就这样的读了起来,像平时一样的读,其实就这样的看了一会儿之后,觉得心情还可以啊,尽管婚姻上自己受到了一些小的伤害,但是自己的梦想还在,还是有希望的,你这个地方没有做好,但是别的地方也是会无心插柳柳成荫的,生气了把书读好,这也是一个不错的选择了。

没有多久的时间,我看完了书,然后就是睡觉了,本来想分床睡,可是家里实在是没有多余的地方,就这样的在一起睡觉,然后两个人谈话,慢慢的解开了误会,睡了一个安稳觉,之后那一切都没有了,什么孤独,误会,生气都烟消云散了。我还是告诉自己,幸好没有去找自己的闺蜜,没有去给别人打电话说这样的一件事,我觉得自己还是要有不小的排毒能力的吧。后来才发现我们的关系还是不错的,只是第一次吵架,有点感觉到意外而已。

真正的强者都是能排遣孤独的高手,真正的孤独者是能让自己不再孤独,而能让自己充实起来的而不断前行的人,所以我认为我还是不怎么行的,所以在以后的日子里,还是要不断的修炼,让自己成为一个能抵抗孤独的人,不管是在什么样的场合,都能很好的控制自己,不管是和老公闹矛盾也好,还是遇到其他的事情也好,还是要不断的忍受内心的孤独和情绪,我想这应该是需要一个过程,但是只要自己不断的努力,还是会一直都接近那个成功的终点的,这或许是做任何的事情都是要经历的一个过程吧。

所以我在以后的日子里,还是要好好的调节自己的情绪,人们不是常常说,没本事的人发脾气,有本事的人控制自己的情绪,我现在还是一个不能控制自己的情绪的人,当然也是不能控制自己的孤独的人,我想我还是要不断的改变自己,毕竟现在的自己已经好了很多,比刚开始在南方的打工的时候好了很多,在以前打工的时候,总是觉得是自己一个人在外面打拼,想家,孤独成了自己最平常的情绪,但是还是无法排遣,因为自己没有什么目标,所以就一直这样的活着,感到内心的孤独,曾经有一次,我让我的朋友过去陪我,结果她还是推脱了,我才觉得其实大家都很忙,谁都不可能一直陪着别人的,那个时候是一周只能休息一天的,人都很累了,还要逛街洗衣服,睡觉,休息,谁有时间去花大把的时间去陪别人啊,自己的情绪只能自己消化,而现在的我,至少是能经常回家的,这样的恋家和孤独的情绪是少了很多,只是在某天的某个时候,还是会觉得莫名的孤独,不过这还是需要自己去克服的吧。

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