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爱乐书屋 >  生常 >   第80章

今天晚班。白天有时间。想要去做可乐鸡翅,我老公很想吃这道菜。其实我没有怎么做过,就之前做了一次。味道还行吧!然后想做一个罗宋汤。罗宋汤做过好多次了,是自己喜欢的味道。想要去尝试一下。

家婆挺开心的,希望我能够学会,以后家里来了客人可以自己做菜,省好多钱。

想要睡一上午,结果停电了,风扇停了,好热啊!wifi也不能用。做了一会儿题,明天考试呢!下完晚班,下午考试。希望自己今天你能把题目刷完,考一个好成绩吧!

昨天的小夜班比较晚睡,没想到今天早上七点醒了,我的闹钟。那首歌很好听。我好久没有听那个闹钟了,dream li possible。静静地听了一下子我的闹钟,好开心的感觉。以前考试的时候,天天都听这首歌给自己打气。学习的很烦了,就跟着唱,后来的我都忘记了这首歌了。也忘记了这首歌的意义。

可能人真的会变化吧!

以前在很执着而坚定的追求自己内心的一种向往和渴望,哪怕它得不到也不会放弃。现在的自己有点随心所欲,说的好听叫把握当下,享受当下,说的难听叫没有人生目标的感觉,两种生活态度都有好的一面。第一种会焦虑会难过不安,痛苦至极。第二种有点温水煮青蛙一样,慢慢的陷入危险之中,而自己很难发觉,自己已经到了失去了优势的地步。

我的理想生活是什么样子的呢?房间里有花瓶,会摆上一束洋甘菊,洋甘菊养的比较长,买一束可以养十来天左右,然后它也比较便宜。清晨醒来看到它会心情很愉快。能够早早的起床,看书学习,给自己充电。无论生活变成什么样子,我都会为实现内心里所向往的生活而努力,不管它现在是不是达不到我心中的要求,至少会一点点的达到,哪怕很缓慢的形式。

会学会很多的菜,会好好的照顾自己能够给别人带来幸福的感觉。

而后来就忘记了,一干二净。

今天真的好热啊!等到家婆回来才知道是因为没有交电费停的电,不过我出了一身汗,身体舒服多了,排出了那些汗液以后身体更清爽一点,这几天都是每天开风扇睡觉,我盖一点被子,不过醒过来的时候发现并没有盖到,要么就是晚上突然醒来把风扇调小一点,老公喜欢开风扇睡觉,因为他身上好热啊!冬天很热夏天也很热。就像一个火炉一样。我有的时候看到他真的觉得很神奇。他喜欢吃咸的菜,我喜欢吃清淡的,他喜欢吹风扇,我一般般,不是特别的喜欢。他喜欢买饮料喝,我不喜欢喝饮料,我认为矿泉水白开水就很好。他喜欢住高楼,我喜欢住的矮一点。他住高楼的原因是因为高一点的楼层不潮湿,没有粉尘,我喜欢住矮一点,因为矮一点的楼层不需要等电梯太久,然后水费会更低,六层楼以上就需要二次供水,水费特别的高,然后住六楼五楼左右吧搬东西也不用很久。所以我们结婚了以后发现真的很神奇,两个人的意见完全相反。他喜欢玩游戏要很久,我也会玩,不过我没有玩很久,一般也就一年玩几次子。不过也和职业有关系,我不需要哪里都去,他的话,需要去好多地方做事情,汗液排的更多,所以需要补充盐分,不然上班没有劲。然后他的工作压力比较大,需要用游戏来调节,我的工作压力也大,不过我用游戏的话压力会更大。所以没有办法玩游戏很爽。玩游戏会让我心里面有不安全的情绪。然后住的方面,他是室内设计师,考虑的东西肯定很多,而我的话一般就看自己身边亲戚住的条件,然后再选择类似的条件,我认为他们住四层五层六层的生活的日子仍然挺好的,所以也就会那样子想。他的话。看的东西更多见得世面多,所以也就知道什么样子的条件更好。

,题目已经做到百分之七十了。今天下午再加把劲吧!好多人的正确率都是百分之九十了我的百分之七十到八十左右。需要认真一点。也是因为上午天热所以我睡着了。手机电也没有多少所以就没有做多少题。

今天做的开心的事:

第一点,提出了自己的想法,家里人很支持。而且家婆还帮我买好了鸡翅和可乐。下午就自己买一点胡萝卜土豆洋葱西红柿就可以了,冰箱里还有猪肉,本来想要买牛肉的,不过冰箱里还有就用猪肉吧!以后有机会再用牛肉也可以。

准备下午三点左右去买菜。

有点可惜没有带到我的自拍杆,我可以拍下来记录这一天,正好可以参加打卡活动,可以有活动奖励,虽然可能一点点,但是积少成多一年下来,有一两百还是挺好的。下次去新房子里拿到来。

第二突然发现自己没有买到床。好想去挑床啊!可是柜子还没有做好,我应该需要等柜子做好来,再买床吧!不知道我们房间的格局是什么。老公做好了布置,可是我不太能看得懂。

第三面对于婚姻有一点点领悟。这几天看到很多人来人往的父母,带自己的小孩子看医生。我在想,生活真的就和升级打怪一样,到了某种年龄就需要做很多事情。慢慢的学会独立生存。就像一个班里的学生一样,一个阶段一个阶段的事情需要处理,需要人真的对待,那么事情就会变得好一点,而一到松懈下去,就会断链子。生活里的大学也是这样子。需要学会于家人沟通,与小孩子沟通,学会理解自己,学会理解长辈,伴侣,等各种各样的事情,那样子自己的潜意识就会变得开心起来,那样子家里人也会更幸福一点。更不会一起烦躁。烦躁和抱怨多了,就会变得不开心,大家都不开心。工作与生活都不顺利。可是调解这些有点子难。生活不容易啊!

第四:昨天有那么一段时间会特别的想要单身,单身虽然比较孤独,但是一个人能够活下去也挺不错的。为什么会这样子想呢?因为我有的时候会很害怕失去自己的感觉。我怕融入到了环境里面,会把我自己给我忘记了。就像在这个家里面。慢慢的看不到我自己的样子,我认为好可怕。虽然我也不知道我的样子是什么。但是总感觉很奇怪。不知道怎么形容的一种奇怪的感觉。一个人的时候,下班了可以看视频,看书,休息的时候可以用做自己喜欢的食物。然后记录下来,我有点享受于这个过程,可是到了和老公还有家公家婆一起生活的家里面,我没有做这些了。因为我没有拿我的东西回来,潜意识里可能不敢,毕竟我在融入一个环境里,我需要慢慢的适应。可是过程慢的让我有点子痛苦。然后去适应长辈,如何适时的拍马屁,这是个对我来说特别的艰难的事情。社恐级别的人,不知道怎么讲。然后对方的话语又该如何分析对方的心理情绪,这个我有点子难。有的时候对方说什么,我都不知道是啥子意思。表达的情绪是什么?不是阅读理解能力不行,而是有点子复杂。所以很讨厌和人说话。因为如果对方散发出来的情绪是负能量爆棚的那种,根本不知道怎么回应。比如社会上的。如果你的长辈每天都在说这个人很不好,那个人很不好,该怎么回?毕竟那个人我又不认识,然后长辈可能也不认识。然后还有有的长辈不认识的人,我可能认识但是一点都不熟系的人,他会和我说对方家长的事,比如身高长相之类的。可是我不认识对方啊!我也不是很想了解对方那么多信息。我不理解我们为什么要谈这个。所以我经常接不出话来。我搞不懂长辈究竟在讲什么?表达的意义是什么?自然而然的说话好像也一般般,真的卡住了一样,不理解,把握不了别人的心理,也不懂为什么需要讲这个?这就是结婚的烦恼。一个人的时候,不需要去面对这个问题,家里人虽然也会讲一些事,但是大部分都是我能理解的,嫁出去了,根本无法理解对方讲了什么。只能沉默以对,我知道久而久之可能会有无趣的标签,或者其他的。可是真的不懂啊!然后那些亲戚我也不太记得住,因为我脸盲。人多了人际关系就变得复杂,很讨厌那种感觉。住的更远了,很想住的离单位近一点,因为上班更方便,特别是晚班。几分钟就能到,现在需要二十分钟左右。回到家洗澡之类的就比较长时间才休息。结婚的好处就是有的东西弄不好的可以让对方帮你。上班老公会接送,下班有的时候家婆会接送,下雨家公会接送,因为怀孕了不能骑车,以后的话肯定是我自己去。所以这个又有点子难。可能我在舒适区待惯了,不喜欢变化那么大吧!懒极了。

第五新的家有的优点是让我感觉挺温暖的,因为家里人有什么事情都会一起去面对,有一种在一起的感觉。我娘家也有吧!不过没有那么好的条件,所以也做不到。新家会进行一些计划性的旅行。去哪里玩之类的,听起来很好的感觉。毕竟我从毕业到现在在的没有去哪里玩过。不过可能就算有时间去玩,也没有假去吧!现在更赶上了疫情还没有好,估计需要好多年等疫情结束才能去外面游玩了。这点我比较喜欢吧!多看看世界,等以后做梦的时候就能梦见比较美好的场景。我的潜意识里做梦都梦到了很老很老的土砖房子,而且还不是我自己家的是小时候朋友家的,这让我感觉非常的难过,可是不管我怎么梦,最深层的都是梦见她家的老房子,非常无语。所以需要多去见见世面。不过说来也奇怪,为什么我会梦见别人家的老房子呢?可能我在她家玩的比较长时间吧!大概只能这样子解释了。童年阴影可是我又不记得了。

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